Como fazer comentários estúpidos, por Mateus:
"Numa entrevista coletiva, no Rock In Rio - Lisboa, perguntaram para o Gilberto Gil sobre a oposição entre música tradicional e música eletrônica. Nosso ilustre ministro saiu-se com a segunte:
- Pode haver diálogo com esta musicalidade que se debruça sobre os tons da sonoridade pitagórica.
Ah sim, claro. Afinal, com as diretrizes destemperadas dos intrépidos e avultantes nietzeístas relutantemente imbuídas de espiritualidade platônica, o suntuoso episódio não terá consëqüências estratégicas e filosóficas..... "
Monday, May 31, 2004
Cruzeiro das loucas
Eu juro que eu comecei a assistir esse filme na maior boa vontade, eu queria dar umas risadinhas sem nenhum compromisso, mas foi impossível. A história não passa da bobeira: dois amigos vão para um cruzeiro de solteiros pra que um deles tente sair da fossa que o assola desde que a namorada o deixou pra ficar com o cara que limpa carros (hahaha, que criativo, ha... ha... ha..?).
Comentário inútil on
Tenho quase certeza que o cara se chama Hector. Nesses filmes, o cara que limpa carros/piscinas/casas sempre se chama Hector e tem sotaque hispânico.
Comentário inútil off
Graças a uma discussão com o agente de viagens, eles são mandados para um cruzeiro gay (custava ter um mínimo de criatividade?). Claro que não seria uma verdadeira comédia se não houvesse o avião das suecas loiras/gostosas/burras que cai nas proximidades, o amigo gordinho que não faz sexo desde o último ano de escola, a professora (gostosona, claro) de dança chamada "Gabriela" (falem isso com biquinho, sotaque hispânico, e, se possível, colocando a língua mais pra fora possível).
Claro que o cara se apaixona pela professora, que acha que ele é gay e ficam amiguinhos. O final é constrangedor, de tão óbvio e sem graça. Independente de qualquer boa vontade, esse filme não passa de dispensável e insuportável, na maior parte do tempo...
Eu juro que eu comecei a assistir esse filme na maior boa vontade, eu queria dar umas risadinhas sem nenhum compromisso, mas foi impossível. A história não passa da bobeira: dois amigos vão para um cruzeiro de solteiros pra que um deles tente sair da fossa que o assola desde que a namorada o deixou pra ficar com o cara que limpa carros (hahaha, que criativo, ha... ha... ha..?).
Comentário inútil on
Tenho quase certeza que o cara se chama Hector. Nesses filmes, o cara que limpa carros/piscinas/casas sempre se chama Hector e tem sotaque hispânico.
Comentário inútil off
Graças a uma discussão com o agente de viagens, eles são mandados para um cruzeiro gay (custava ter um mínimo de criatividade?). Claro que não seria uma verdadeira comédia se não houvesse o avião das suecas loiras/gostosas/burras que cai nas proximidades, o amigo gordinho que não faz sexo desde o último ano de escola, a professora (gostosona, claro) de dança chamada "Gabriela" (falem isso com biquinho, sotaque hispânico, e, se possível, colocando a língua mais pra fora possível).
Claro que o cara se apaixona pela professora, que acha que ele é gay e ficam amiguinhos. O final é constrangedor, de tão óbvio e sem graça. Independente de qualquer boa vontade, esse filme não passa de dispensável e insuportável, na maior parte do tempo...
Revelações bombásticas feitas pela minha tia sob o efeito de umas taças de vinho:
Ela, que é casada com o irmão do meu pai, já foi apaixonada pelo meu pai, e inclusive teve um "casinho" com ele. Esse mesmo tio foi apaixonado pela minha tia, irmã da minha mãe, que hoje é mãe do meu primo que é namorado da minha prima. Não entenderam porra nenhuma? Pois é, eu demorei um pouco pra computar, imagina vocês...
Ela, que é casada com o irmão do meu pai, já foi apaixonada pelo meu pai, e inclusive teve um "casinho" com ele. Esse mesmo tio foi apaixonado pela minha tia, irmã da minha mãe, que hoje é mãe do meu primo que é namorado da minha prima. Não entenderam porra nenhuma? Pois é, eu demorei um pouco pra computar, imagina vocês...
Thursday, May 27, 2004
Wednesday, May 26, 2004
como criar toda uma geração ignorante em dez lições:
(bom, essa é uma reprodução editada do texto que o Mateus escreveu no blog dele sobre o colégio, e coisas do gênero, que "complementa" a minha indignação desses dias)
Existem certas coisas no meu colégio que é difícil de aceitar (eu nem vou falar das disputas de vaidade entre os professores, ou de alguns professores totalmente prepotentes, que acham que são os donos do mundo, e tem ataques de raiva quando algum aluno atrevido - eu - resolve não se submeter a sua "grandíssima inteligência e autoridade"). Eu falo isso porque, sinceramente, e não querendo ofender ninguém, aqui em Cascavel se cria uma geração de idiotas. Uma geração inteira que não aprendeu a pensar. A escola se esforça ao máximo para dar notas extras a todos que queiram elas, basta se esforçar um pouco. Um exemplo é o caso de um colega meu, em mátemática. Esse colega tirou 2,8 na primeira prova do trimestre. Refez a prova, trouxe assinada, e ganhou um ponto (coisa, na minha opinião, digna de quarta série, mas mesmo assim....). O professor deu um ponto para todos nessa prova porque o filho dele saiu do hospital (sim, isso mesmo....). Ficou assim com 4,8. Na segunda prova, ele tirou algo próximo de 4; 3,8 se não me engano. Refez a prova, trouxe assinada e ganhou outro ponto, ficando novamente com 4,8. Foi feito um trabalho, no qual ele tirou 10 (já se conclui que a proposta do trabalho não era exatamente uma grande proposta, afinal um aluno que tira 2,8 numa prova, 3,8 na outra conseguiria tirar 10 em um trabalho complicado do mesmo assunto?). E ganhou mais uma nota de conceito (tarefas, comportamento, pontualidade e todo esse tipo de coisa que se cobra na 3ª série), valendo 10, na qual ele tirou 8. (4,8 + 4,8 + 10 + 8) : 4 = 8,9. Não tenho certeza de que são exatamente esses os números, mas é algo bem próximo a isso.
E isso se repete em outras matérias, como, por exemplo, Física, que o professor (do qual, diga-se, eu gosto bastante, apesar de estar reclamando) faz uma prova que vale 12 pontos, e ainda por cima, faz uma recuperação de cada prova, na qual ele explica passo por passo cada questão e a pessoa que acertar todas as questões que errou na prova na recuperação, tira dez na recuperação, nota que soma com a da prova e divide-se por 2.
No final do ano, sobram 3 ou 4 alunos em recuperação em matemática. A média geral da turma gira em torno de 7. Só para efeito de comparação, a média de um vestibular costuma girar em torno de 3. Teríamos uma turma de super-dotados por aqui?
Agora eu pergunto: O que esse colégio valoriza? Valoriza em algum ponto o aprendizado? É por isso que eu tenho colegas que, como reclama indignada a Julia (sim, eu), chegam ao segundo ano do EM sem saber o significado de prescindir. Ou que cometem, como eu acabei de ver aqui, mais de 10 erros de ortografia numa redação de 30 linhas.
O pior de tudo isso é que, quem não faz isso, quem cobra dos alunos, recebe reclamações indignadas de pais que acham que "meu filho não pode ter uma média dessas" e que, "se ele não melhorar de nota, sai do colégio", que nem minha mãe recebe, pois cobra em suas redações critérios de vestibular, recebe, pois deixou cerca de 80% de um primeiro ano em recuperação, simplesmente porque, em praticamente todos os casos, o aluno zerou pelo menos uma das redações por fugir do tema o que, minha mãe reclama desesperada, muitos fizeram de novo na recuperação.
E existem tantos erros assim porque eles foram tratados como bebês durante todo o Primeiro Grau, com pessoas ao lado explicando: isto aqui quer dizer isso e isso, portanto você faz desse jeito.... Tudo sempre lhes foi explicado nos mínimos detalhes, mastigado até ser entendível sem a necessidade de pensar. Por isso que um aluno não tem pudores ao pedir explicações sobre todas as questões de uma prova, como acontece. E, várias vezes, eles recebem todas essas explicações. A maior prova da dificuldade para pensar é o altíssimo número de usuários de drogas.
Isso talvez aconteça porque Cascavel é uma cidade que está 50 anos atrás do resto do país. Uma cidade de um povo, de novo sem querer ofender ninguém, mas um povo na sua maioria ignorante e sem cultura. Essa cultura falta principalmente aos pais que reclamam que o filho está sendo cobrado. Uma pessoa com conhecimento saberia ser isso o certo. Aos professores e ao colégio, falta, mais que tudo, coragem (e paciência) para enfrentar os pais e, provavelmente, perder muitos alunos para os colégios concorrentes que, pelo que contam os que vieram para o Marista de outros, são ainda mais fáceis. Por isso, eu aviso: aqui se cria uma geração de idiotas. Tirando raras exceções, a maioria dos que daqui sairão vão perguntar para o fiscal de prova do vestibular o significado de "elucidar", ou de "vagarosamente". E, eu juro que, se algum fiscal responder, eu levanto e vou embora.
(bom, essa é uma reprodução editada do texto que o Mateus escreveu no blog dele sobre o colégio, e coisas do gênero, que "complementa" a minha indignação desses dias)
Existem certas coisas no meu colégio que é difícil de aceitar (eu nem vou falar das disputas de vaidade entre os professores, ou de alguns professores totalmente prepotentes, que acham que são os donos do mundo, e tem ataques de raiva quando algum aluno atrevido - eu - resolve não se submeter a sua "grandíssima inteligência e autoridade"). Eu falo isso porque, sinceramente, e não querendo ofender ninguém, aqui em Cascavel se cria uma geração de idiotas. Uma geração inteira que não aprendeu a pensar. A escola se esforça ao máximo para dar notas extras a todos que queiram elas, basta se esforçar um pouco. Um exemplo é o caso de um colega meu, em mátemática. Esse colega tirou 2,8 na primeira prova do trimestre. Refez a prova, trouxe assinada, e ganhou um ponto (coisa, na minha opinião, digna de quarta série, mas mesmo assim....). O professor deu um ponto para todos nessa prova porque o filho dele saiu do hospital (sim, isso mesmo....). Ficou assim com 4,8. Na segunda prova, ele tirou algo próximo de 4; 3,8 se não me engano. Refez a prova, trouxe assinada e ganhou outro ponto, ficando novamente com 4,8. Foi feito um trabalho, no qual ele tirou 10 (já se conclui que a proposta do trabalho não era exatamente uma grande proposta, afinal um aluno que tira 2,8 numa prova, 3,8 na outra conseguiria tirar 10 em um trabalho complicado do mesmo assunto?). E ganhou mais uma nota de conceito (tarefas, comportamento, pontualidade e todo esse tipo de coisa que se cobra na 3ª série), valendo 10, na qual ele tirou 8. (4,8 + 4,8 + 10 + 8) : 4 = 8,9. Não tenho certeza de que são exatamente esses os números, mas é algo bem próximo a isso.
E isso se repete em outras matérias, como, por exemplo, Física, que o professor (do qual, diga-se, eu gosto bastante, apesar de estar reclamando) faz uma prova que vale 12 pontos, e ainda por cima, faz uma recuperação de cada prova, na qual ele explica passo por passo cada questão e a pessoa que acertar todas as questões que errou na prova na recuperação, tira dez na recuperação, nota que soma com a da prova e divide-se por 2.
No final do ano, sobram 3 ou 4 alunos em recuperação em matemática. A média geral da turma gira em torno de 7. Só para efeito de comparação, a média de um vestibular costuma girar em torno de 3. Teríamos uma turma de super-dotados por aqui?
Agora eu pergunto: O que esse colégio valoriza? Valoriza em algum ponto o aprendizado? É por isso que eu tenho colegas que, como reclama indignada a Julia (sim, eu), chegam ao segundo ano do EM sem saber o significado de prescindir. Ou que cometem, como eu acabei de ver aqui, mais de 10 erros de ortografia numa redação de 30 linhas.
O pior de tudo isso é que, quem não faz isso, quem cobra dos alunos, recebe reclamações indignadas de pais que acham que "meu filho não pode ter uma média dessas" e que, "se ele não melhorar de nota, sai do colégio", que nem minha mãe recebe, pois cobra em suas redações critérios de vestibular, recebe, pois deixou cerca de 80% de um primeiro ano em recuperação, simplesmente porque, em praticamente todos os casos, o aluno zerou pelo menos uma das redações por fugir do tema o que, minha mãe reclama desesperada, muitos fizeram de novo na recuperação.
E existem tantos erros assim porque eles foram tratados como bebês durante todo o Primeiro Grau, com pessoas ao lado explicando: isto aqui quer dizer isso e isso, portanto você faz desse jeito.... Tudo sempre lhes foi explicado nos mínimos detalhes, mastigado até ser entendível sem a necessidade de pensar. Por isso que um aluno não tem pudores ao pedir explicações sobre todas as questões de uma prova, como acontece. E, várias vezes, eles recebem todas essas explicações. A maior prova da dificuldade para pensar é o altíssimo número de usuários de drogas.
Isso talvez aconteça porque Cascavel é uma cidade que está 50 anos atrás do resto do país. Uma cidade de um povo, de novo sem querer ofender ninguém, mas um povo na sua maioria ignorante e sem cultura. Essa cultura falta principalmente aos pais que reclamam que o filho está sendo cobrado. Uma pessoa com conhecimento saberia ser isso o certo. Aos professores e ao colégio, falta, mais que tudo, coragem (e paciência) para enfrentar os pais e, provavelmente, perder muitos alunos para os colégios concorrentes que, pelo que contam os que vieram para o Marista de outros, são ainda mais fáceis. Por isso, eu aviso: aqui se cria uma geração de idiotas. Tirando raras exceções, a maioria dos que daqui sairão vão perguntar para o fiscal de prova do vestibular o significado de "elucidar", ou de "vagarosamente". E, eu juro que, se algum fiscal responder, eu levanto e vou embora.
Saturday, May 22, 2004
do conceito de "eufemismo"
Durante o jantar comentei sobre a minha infância sob a sombra da minha irmã, a típica criança linda e tal, e eu magrela, feinha e cabeçuda. Ela recebia todos os elogios de "ah, que criança linda", e eu ficava com os "que criança inteligente". Meu pai solta a seguinte:
"- Ju, você era tão... engraçadinha..."
Durante o jantar comentei sobre a minha infância sob a sombra da minha irmã, a típica criança linda e tal, e eu magrela, feinha e cabeçuda. Ela recebia todos os elogios de "ah, que criança linda", e eu ficava com os "que criança inteligente". Meu pai solta a seguinte:
"- Ju, você era tão... engraçadinha..."
Thursday, May 20, 2004
honestidade vale muito.
Hoje tivemos reunião do jornal que eu e meus amigos (não me perguntem por que cargas d'água) vamos fazer, cheguei atrasada, já tinham falado sobre o nosso primeiro "editorial" (onde vamos colocar um "perfilzinho" nosso) e a primeira coisa que eu ouvi foi:
"Já tá decidido, a gente vai mentir no nosso editorial."
Ah tá.
Hoje tivemos reunião do jornal que eu e meus amigos (não me perguntem por que cargas d'água) vamos fazer, cheguei atrasada, já tinham falado sobre o nosso primeiro "editorial" (onde vamos colocar um "perfilzinho" nosso) e a primeira coisa que eu ouvi foi:
"Já tá decidido, a gente vai mentir no nosso editorial."
Ah tá.
apresento-lhes a solidariedade:
Estudo no marista desde a primeira série, e todo ano tem gincana "solidária": a turma que tem mais pontos (arrecadados com os esportes, "gincana cultural", joguinho de perguntas e respostas e arrecadação de alimentos e roupas - a assim chamada parte solidária da coisa) ganha uma viagem ou coisa do gênero.
Esse ano ninguém tava com saco pra fazer nada, no máximo a camiseta (que era obrigatória), então cada um deu onze reais pra camiseta e daí todo mundo, teoricamente ia ficar feliz. Aí que o coordenador do colégio disse que não precisava fazer a tal da camiseta. Beleza, então, o que a gente faz com os quatrocentos reais?
"- churrasco!!"
"-gente, vamos pegar de volta..."
"-a gente podia usar pra arrecadação..."
Ficamos com a terceira opção. Que turma solidária, vocês pensam; hoje chegou a "representante" da turma e disse o seguinte:
- a gente fez as contas, e com o dinheiro, podemos comprar X "kits", que vai dar uns nove mil e (não-sei-quantos) pontos na gincana. Ou dá pra comprar trezentos e oitenta e oito (T-R-E-Z-E-N-T-O-S-E-O-I-T-E-N-T-A-E-O-I-T-O) quilos de açúcar, que dá uns doze mil e (não-sei-quantos) pontos.
Ahhh, sim, nesse ritmo a gente vai erradicar a fome mundial.
Estudo no marista desde a primeira série, e todo ano tem gincana "solidária": a turma que tem mais pontos (arrecadados com os esportes, "gincana cultural", joguinho de perguntas e respostas e arrecadação de alimentos e roupas - a assim chamada parte solidária da coisa) ganha uma viagem ou coisa do gênero.
Esse ano ninguém tava com saco pra fazer nada, no máximo a camiseta (que era obrigatória), então cada um deu onze reais pra camiseta e daí todo mundo, teoricamente ia ficar feliz. Aí que o coordenador do colégio disse que não precisava fazer a tal da camiseta. Beleza, então, o que a gente faz com os quatrocentos reais?
"- churrasco!!"
"-gente, vamos pegar de volta..."
"-a gente podia usar pra arrecadação..."
Ficamos com a terceira opção. Que turma solidária, vocês pensam; hoje chegou a "representante" da turma e disse o seguinte:
- a gente fez as contas, e com o dinheiro, podemos comprar X "kits", que vai dar uns nove mil e (não-sei-quantos) pontos na gincana. Ou dá pra comprar trezentos e oitenta e oito (T-R-E-Z-E-N-T-O-S-E-O-I-T-E-N-T-A-E-O-I-T-O) quilos de açúcar, que dá uns doze mil e (não-sei-quantos) pontos.
Ahhh, sim, nesse ritmo a gente vai erradicar a fome mundial.
A mais emocionante consulta oftalmológica do mundo!
Eu tinha consulta quatro horas. Cheguei lá precisamente às quatro horas. Esperei uma meia hora pra passar da salinha de espera "1" pra salinha de espera "2". Depois de mais uns dez minutos a mocinha me levou para fazer uns testes super divertidos, onde você tem que ficar totalmente parado enquanto a maquininha faz "pi... pi... pi". Depois veio a melhor parte: um teste que eu nunca tinha feito - e acho que foi inventado com o propósito único de espantar as pessoas – de novo novamente mais uma vez você fica lá, parado, com cara de idiota, e a maquininha faz "puf" o teu olho. É como se alguém cuspisse nele. Depois, o clássico teste das letrinhas. Ela colocou um "z" na parede, um "z" DESSE tamanhão, e eu simplesmente não vi nada além de uma enorme mancha cinza.
Depois da über divertida sessão de testes, finalmente entrei na sala do médico. Fiquei lá, no máximo do máximo, uns dois minutos. Ele me mandou pra dilatar a pupila (mais uns cinco minutos pra mocinha chegar com o colírio); e me deixou esperando na frente de uma sala assustadora. Só faltava uma placa "material altamente tóxico, radioativo e inflamável, afaste-se. Risco de doenças variadas" com uma caveira amarela na frente (na verdade tinha isso. mais ou menos isso) . Depois de quinze minutos cronometrados olhando para o nada, me chamou de novo pra sala, agora com as pupilas dilatadas, fez uma ou outra coisa, botou uma coisa com o brilho de mil sóis dentro do meu olho e me disse que meu grau tinha aumentado. Uma hora e meia pra me dizer que o grau tinha aumentado. Uau, eu realmente não poderia ter constatado isso sozinha...
De qualquer jeito, é oficial: não tenho mais "só" 3,75 graus nos dois olhos. Agora eles resolveram se rebelar, ir cada um para o seu lado: 4 em um, e 4,5 no outro. Daqui uns cinco anos eu á posso me considerar inapta pra qualquer atividade que exija visão. Iupi.
PS: eu ainda to com as pupilas dilatadas, sem ver nem a tela do computador direito, portanto não me pentelhem se estiver tudo escrito errado.
(post escrito ontem, mas minha pupilas continuam assustadoramente grandes)
Eu tinha consulta quatro horas. Cheguei lá precisamente às quatro horas. Esperei uma meia hora pra passar da salinha de espera "1" pra salinha de espera "2". Depois de mais uns dez minutos a mocinha me levou para fazer uns testes super divertidos, onde você tem que ficar totalmente parado enquanto a maquininha faz "pi... pi... pi". Depois veio a melhor parte: um teste que eu nunca tinha feito - e acho que foi inventado com o propósito único de espantar as pessoas – de novo novamente mais uma vez você fica lá, parado, com cara de idiota, e a maquininha faz "puf" o teu olho. É como se alguém cuspisse nele. Depois, o clássico teste das letrinhas. Ela colocou um "z" na parede, um "z" DESSE tamanhão, e eu simplesmente não vi nada além de uma enorme mancha cinza.
Depois da über divertida sessão de testes, finalmente entrei na sala do médico. Fiquei lá, no máximo do máximo, uns dois minutos. Ele me mandou pra dilatar a pupila (mais uns cinco minutos pra mocinha chegar com o colírio); e me deixou esperando na frente de uma sala assustadora. Só faltava uma placa "material altamente tóxico, radioativo e inflamável, afaste-se. Risco de doenças variadas" com uma caveira amarela na frente (na verdade tinha isso. mais ou menos isso) . Depois de quinze minutos cronometrados olhando para o nada, me chamou de novo pra sala, agora com as pupilas dilatadas, fez uma ou outra coisa, botou uma coisa com o brilho de mil sóis dentro do meu olho e me disse que meu grau tinha aumentado. Uma hora e meia pra me dizer que o grau tinha aumentado. Uau, eu realmente não poderia ter constatado isso sozinha...
De qualquer jeito, é oficial: não tenho mais "só" 3,75 graus nos dois olhos. Agora eles resolveram se rebelar, ir cada um para o seu lado: 4 em um, e 4,5 no outro. Daqui uns cinco anos eu á posso me considerar inapta pra qualquer atividade que exija visão. Iupi.
PS: eu ainda to com as pupilas dilatadas, sem ver nem a tela do computador direito, portanto não me pentelhem se estiver tudo escrito errado.
(post escrito ontem, mas minha pupilas continuam assustadoramente grandes)
Saturday, May 15, 2004
por isso que eu gosto dele:
"Vamos exemplificar. Devir, heurístico, dialética, metafísica, vovô viu a uva; essas coisas muito complexas e abrangentes. Cada palavra dessa pode vir a significar diversas coisas. Para mim, são todas palavras genéricas.
Exemplo maior disso? INSTITUIÇÃO. Qualquer coisa no mundo é um instituição. A família, a Igreja, a sociedade, o seu café da manhã, a merda que você caga. Todos são exemplos perfeitos de instituições.
Quer piorar? Estrutura. Pode ser aplicada em qualquer oportunidade. Se você usar estrutura institucional, você estará se referindo à todo dicionário. É impossível de errar.
Você pode usar isso na sua prova de física. "O que é atrito?", perguntará o professor. "É a estrutura institucional da força do devir". Não deixa de estar certo."
"Vamos exemplificar. Devir, heurístico, dialética, metafísica, vovô viu a uva; essas coisas muito complexas e abrangentes. Cada palavra dessa pode vir a significar diversas coisas. Para mim, são todas palavras genéricas.
Exemplo maior disso? INSTITUIÇÃO. Qualquer coisa no mundo é um instituição. A família, a Igreja, a sociedade, o seu café da manhã, a merda que você caga. Todos são exemplos perfeitos de instituições.
Quer piorar? Estrutura. Pode ser aplicada em qualquer oportunidade. Se você usar estrutura institucional, você estará se referindo à todo dicionário. É impossível de errar.
Você pode usar isso na sua prova de física. "O que é atrito?", perguntará o professor. "É a estrutura institucional da força do devir". Não deixa de estar certo."
Thursday, May 13, 2004
rosas são vermelhas, violetas são azuis e cólicas são doloridas.
Prezado Útero:
Embora eu compreenda suas funções e a necessidade da sua revolta mensal, eu gostaria de pedir, se possível, que você tivesse um pouco de piedade de uma pobre mulher, afinal, não é possível executar as tarefas que são destinadas à minha pessoa com tamanha dor durante todo o tempo.
Pesquisas recentes mostram que mulheres que têm cólicas têm mais chances de desenvolver câncer, portanto, devido a fatos recentes, acredito que seja bom evitar qualquer que possa ajudar esse processo a se desenvolver.
Se aceitar minha proposta, podemos trabalhar em um acordo que beneficiaria ambas partes, como, por exemplo, que você ficasse de folga até meus... trinta anos?
Grata pela compreensão, Julia B. Guedes
(Meus advogados entrarão em contato)
Prezado Útero:
Embora eu compreenda suas funções e a necessidade da sua revolta mensal, eu gostaria de pedir, se possível, que você tivesse um pouco de piedade de uma pobre mulher, afinal, não é possível executar as tarefas que são destinadas à minha pessoa com tamanha dor durante todo o tempo.
Pesquisas recentes mostram que mulheres que têm cólicas têm mais chances de desenvolver câncer, portanto, devido a fatos recentes, acredito que seja bom evitar qualquer que possa ajudar esse processo a se desenvolver.
Se aceitar minha proposta, podemos trabalhar em um acordo que beneficiaria ambas partes, como, por exemplo, que você ficasse de folga até meus... trinta anos?
Grata pela compreensão, Julia B. Guedes
(Meus advogados entrarão em contato)
Tuesday, May 11, 2004
... é ...
Eu vou fazer listinhas. Sempre divertidas e eternamente inúteis. Simples assim.
Top 5 músicas alegrinhas que fazem você se sentir bem e querer estralar os dedos, assobiar e sair cantarolando:
1-Lovin' Spoonful – Do You Believe in Magic?
2-Beach Boys – Barbara Ann
3-Presidents of the USA - Lump
4-Beatles – Rock'n'Roll Music
5-Rolling Stones – I'm Free
Top 5 músicas mega-clichê em momentos alegres de filmes:
1-Beatles – Twist and Shout
2-Roy Orbison – Pretty Woman
3-Bill Haley and the Comets – Rock Around The Clock
4-The Turtles – Happy Together
5-Marvin Gaye e Tammi Terell - Ain't No Mountain High Enough (ninguém sabe quem canta isso... aparentente, o pedro sabe...)
Top 5 músicas que marcaram minha infância, porém ninguém conhece:
1-Double You – Who's Fooling Who
2-Mr. Big – Wild World
3-Inner Circle – Sweat (a la la la la long)
4-Shaggy - Bombastic
5-Frente! - Bizarre Love Triangle (sim, cover do new order...)
Top 5 músicas ruins de artistas bons:
1-Beatles – Yellow Submarine
2-David Bowie – China Girl
3-Rolling Stones nos anos 80.
4-Rolling Stones nos anos 90.
5-Rolling Stones nos anos 00.
Top 5 músicas homossexuais (por motivos variados:
1-Blur – Boys and Girls
2-Lou Reed – Walk On The Wild Side
3-Gloria Gaynor – I Will Survive (clichê, mas necessária)
4-The Cure- Boys Don't Cry
5-REM – Shinny Happy People
Eu vou fazer listinhas. Sempre divertidas e eternamente inúteis. Simples assim.
Top 5 músicas alegrinhas que fazem você se sentir bem e querer estralar os dedos, assobiar e sair cantarolando:
1-Lovin' Spoonful – Do You Believe in Magic?
2-Beach Boys – Barbara Ann
3-Presidents of the USA - Lump
4-Beatles – Rock'n'Roll Music
5-Rolling Stones – I'm Free
Top 5 músicas mega-clichê em momentos alegres de filmes:
1-Beatles – Twist and Shout
2-Roy Orbison – Pretty Woman
3-Bill Haley and the Comets – Rock Around The Clock
4-The Turtles – Happy Together
5-Marvin Gaye e Tammi Terell - Ain't No Mountain High Enough (
Top 5 músicas que marcaram minha infância, porém ninguém conhece:
1-Double You – Who's Fooling Who
2-Mr. Big – Wild World
3-Inner Circle – Sweat (a la la la la long)
4-Shaggy - Bombastic
5-Frente! - Bizarre Love Triangle (sim, cover do new order...)
Top 5 músicas ruins de artistas bons:
1-Beatles – Yellow Submarine
2-David Bowie – China Girl
3-Rolling Stones nos anos 80.
4-Rolling Stones nos anos 90.
5-Rolling Stones nos anos 00.
Top 5 músicas homossexuais (por motivos variados:
1-Blur – Boys and Girls
2-Lou Reed – Walk On The Wild Side
3-Gloria Gaynor – I Will Survive (clichê, mas necessária)
4-The Cure- Boys Don't Cry
5-REM – Shinny Happy People
kill bill
Não não, não assisti o filme. Ainda. Mas eu ouvi a trilha sonora. Ela é... bizarra. E até gostei de "don't let me be misunderstood", música que toca pelo menos umas três vezes nas rádios depois da meia noite, naquela faixa de horário do gênero "não temos o que tocar agora, então vamos tocar qualquer coisa que fez sucesso há dez, quinze anos". Sabem, aquele horário que toca vanilla ice, El Simbol (duvido que alguém lembra disso), Joan Osborne (se não reconheceram o nome, é ela que canta aquela música whaaaaaat if goood was one of ussss. sim, todo mundo já ouviu essa música.).
E sim, eu fiquei divagando por cinco linhas pra chegar no ponto que eu queria, só pra dizer que eu acho que a música, por mais bizarrinha que seja, deve ter ficado foda no filme.
E mais: o CD tem dois diálogos. Eu devo ter ouvido cada um umas quinhentas vezes. Eu achei uma maravilha a "cena" que a Lucy Liu tá dando o "discurso", e dá pra ouvi-la cortando o pescoço do cara. E dá pra ouvir o sangue jorrando (literalmente, parece uma cascata.)
É Tarantino, vocês entendem...
Não não, não assisti o filme. Ainda. Mas eu ouvi a trilha sonora. Ela é... bizarra. E até gostei de "don't let me be misunderstood", música que toca pelo menos umas três vezes nas rádios depois da meia noite, naquela faixa de horário do gênero "não temos o que tocar agora, então vamos tocar qualquer coisa que fez sucesso há dez, quinze anos". Sabem, aquele horário que toca vanilla ice, El Simbol (duvido que alguém lembra disso), Joan Osborne (se não reconheceram o nome, é ela que canta aquela música whaaaaaat if goood was one of ussss. sim, todo mundo já ouviu essa música.).
E sim, eu fiquei divagando por cinco linhas pra chegar no ponto que eu queria, só pra dizer que eu acho que a música, por mais bizarrinha que seja, deve ter ficado foda no filme.
E mais: o CD tem dois diálogos. Eu devo ter ouvido cada um umas quinhentas vezes. Eu achei uma maravilha a "cena" que a Lucy Liu tá dando o "discurso", e dá pra ouvi-la cortando o pescoço do cara. E dá pra ouvir o sangue jorrando (literalmente, parece uma cascata.)
É Tarantino, vocês entendem...
Sunday, May 09, 2004
Uau. Como ele é foda.
Olhem só, galerinha, o blog do cara mais foda do mundo. visitem, por favor. risos histéricos garantidos ou seu bombril de volta.
O perfil do super-homem:"Sou um homem de 30, super-descolado, bem-resolvido, cafajeste assumido, casado com a vida e divorciado com o dinheiro. Tipo "Eu sou o cara"!. Adoro meu ap, meus CDs, DVDs e LPs. Egocentrico, multimídia, chocólatra, caseiro, super-sexy e Cyberpunk! Sou tudo aquilo que todo homem queria ser e tem medo! Ah! E o principal: sou politicamente incorreto! Precisa de mais?"
uh... cérebro, talvez?
pérolas do cara mais gostosão, fodão, pintudo, brilhante, cool e comedor que já existiu:
"Lithium" do Nirvana - acredite - versão dance
e ele fala isso como se fosse uma coisa boa.
PS: Ah! a foto da banana é apenas para ilustrar o texto, viu crianças? A foto original do meu melhor amigo não coube no template! Sorry....
maliciem, amiguinhos, é exatamente isso que vocês estão pensando. Eu continuo dizendo que quem faz propaganda do seu pênis de tamanho descomunal tem algum probleminha. literalmente.
definitivamente o baby aqui está pensando seriamente em para de aparecer por aqui. (sic)
ah, poesia para meus ouvidos...
e, a mais incrível, brilhantemente hipócrita e sem sentido:
Amor - a mim mesmo!
Ego - SOU EU!!!!
Humildade - necessário.
Ídolo - eu mesmo, é claro!!!
sentiram o paradoxo?
Olhem só, galerinha, o blog do cara mais foda do mundo. visitem, por favor. risos histéricos garantidos ou seu bombril de volta.
O perfil do super-homem:"Sou um homem de 30, super-descolado, bem-resolvido, cafajeste assumido, casado com a vida e divorciado com o dinheiro. Tipo "Eu sou o cara"!. Adoro meu ap, meus CDs, DVDs e LPs. Egocentrico, multimídia, chocólatra, caseiro, super-sexy e Cyberpunk! Sou tudo aquilo que todo homem queria ser e tem medo! Ah! E o principal: sou politicamente incorreto! Precisa de mais?"
uh... cérebro, talvez?
pérolas do cara mais gostosão, fodão, pintudo, brilhante, cool e comedor que já existiu:
"Lithium" do Nirvana - acredite - versão dance
e ele fala isso como se fosse uma coisa boa.
PS: Ah! a foto da banana é apenas para ilustrar o texto, viu crianças? A foto original do meu melhor amigo não coube no template! Sorry....
maliciem, amiguinhos, é exatamente isso que vocês estão pensando. Eu continuo dizendo que quem faz propaganda do seu pênis de tamanho descomunal tem algum probleminha. literalmente.
definitivamente o baby aqui está pensando seriamente em para de aparecer por aqui. (sic)
ah, poesia para meus ouvidos...
e, a mais incrível, brilhantemente hipócrita e sem sentido:
Amor - a mim mesmo!
Ego - SOU EU!!!!
Humildade - necessário.
Ídolo - eu mesmo, é claro!!!
sentiram o paradoxo?
Saturday, May 08, 2004
coisinha mais chula essa, hein?
Tá bom, Juliana Paes é gostosa, não tem como discordar. É incrível como conseguiram estragar uma mulher tão bela com um ensaio tão chulo pra playboy. "Inveja", dirão alguns panacas que não têm cérebro pra interpretar o que eu acabei de escrever; não é nada disso, eu já disse, ela é uma magavilha (apesar que de rosto... deixem quieto), mas o ensaio ficou horrível.
Parece aquelas coisas de "viver cascavel" em versão para maiores de 18 (desculpa, isso só vão entender quem mora aqui; mas é algo como uma revista "contigo", com a classe social "alta" da cidade mostrando todo o seu valor e inteligência, com as "gostosonas" ricas na capa, mostrando o porquê de seus namorados zilionários estarem com elas.)
Mas... Sinceramente, que homem se importaria com isso... Sacomé, mermão, dois buracos e não dá choque, é nóis!
Tá bom, Juliana Paes é gostosa, não tem como discordar. É incrível como conseguiram estragar uma mulher tão bela com um ensaio tão chulo pra playboy. "Inveja", dirão alguns panacas que não têm cérebro pra interpretar o que eu acabei de escrever; não é nada disso, eu já disse, ela é uma magavilha (apesar que de rosto... deixem quieto), mas o ensaio ficou horrível.
Parece aquelas coisas de "viver cascavel" em versão para maiores de 18 (desculpa, isso só vão entender quem mora aqui; mas é algo como uma revista "contigo", com a classe social "alta" da cidade mostrando todo o seu valor e inteligência, com as "gostosonas" ricas na capa, mostrando o porquê de seus namorados zilionários estarem com elas.)
Mas... Sinceramente, que homem se importaria com isso... Sacomé, mermão, dois buracos e não dá choque, é nóis!
ah, esses asnos disfarçados de mulheres...
Isso não é uma regra, mas chega bem perto: mulheres gostosonas e loiras não são inteligentes. A prova.
Isso não é uma regra, mas chega bem perto: mulheres gostosonas e loiras não são inteligentes. A prova.
da série em capítulo único "pessoa que eu mais gostaria de ser"
Sofia Coppola e Quentin Tarantino estão juntos, diz tablóide americano
Acompanhem o raciocínio: ela é filha do Francis Ford Coppola. Irmã do Roman Coppola. Prima do Nicholas Cage (que, dependendo do filme, não é necessariamente uma coisa boa), e talvez alguma coisa do Quentin-pulp-fiction-kill-bill-Tarantino. Diretora de virgens suicidas. É demais pra uma só pessoa.
Sofia Coppola e Quentin Tarantino estão juntos, diz tablóide americano
Acompanhem o raciocínio: ela é filha do Francis Ford Coppola. Irmã do Roman Coppola. Prima do Nicholas Cage (que, dependendo do filme, não é necessariamente uma coisa boa), e talvez alguma coisa do Quentin-pulp-fiction-kill-bill-Tarantino. Diretora de virgens suicidas. É demais pra uma só pessoa.
ah, vai dizer que nunca te aconteceu???
Hoje eu perdi minha gata. Sim, isso mesmo, eu perdi. Uma gata. Inteira. Depois de seis horas (e isso não é pra efeito literário, foram seis horas mesmo, eu fui ao mercado, limpei a casa, lavei a louça...) minha mãe chegou em casa e começou a procurar pela foragida. Ela estava dentro do sofá-cama. dentro, literalmente dentro do sofá. Magavilha, hein?
Hoje eu perdi minha gata. Sim, isso mesmo, eu perdi. Uma gata. Inteira. Depois de seis horas (e isso não é pra efeito literário, foram seis horas mesmo, eu fui ao mercado, limpei a casa, lavei a louça...) minha mãe chegou em casa e começou a procurar pela foragida. Ela estava dentro do sofá-cama. dentro, literalmente dentro do sofá. Magavilha, hein?
dia das mães
Então. Eu poderia passar umas duas horas dizendo que essa é só mais uma data comemorativa criada pela sociedade capitalista para que consumistas loucos gastem seu dinheiro arduamente suado em itens caros para fazer suas mães "felizes". O que é a mais pura verdade. Mas não vou fazer isso. Por quê, vocês perguntam? Simples. Minha família é muito turca; quem não é dono de loja trabalha na loja do parente. Portanto, essas datas são importantes para a sobrevivência da minha família. Obrigada às datas comemorativas capitalistas e às pessoas que gastam nessas datas; vocês nos alimentam.
Então. Eu poderia passar umas duas horas dizendo que essa é só mais uma data comemorativa criada pela sociedade capitalista para que consumistas loucos gastem seu dinheiro arduamente suado em itens caros para fazer suas mães "felizes". O que é a mais pura verdade. Mas não vou fazer isso. Por quê, vocês perguntam? Simples. Minha família é muito turca; quem não é dono de loja trabalha na loja do parente. Portanto, essas datas são importantes para a sobrevivência da minha família. Obrigada às datas comemorativas capitalistas e às pessoas que gastam nessas datas; vocês nos alimentam.
Friday, May 07, 2004
sabe quando você sente nojo por fazer parte dessa espécie tão arrogante, prepotente, e se sente impotente em relação ao mundo?
então, tudo isso inserido no pacote aqui
(e sim, eu concordo, em partes, com o que o mateus disse, que não pode se esperar que esse tipo de coisa não aconteça numa guerra, é praticamente impossível; mas isso não torna nada disso menos revoltante. Se for pra "entender" - se é que isso é possível - a guerra, então que as imagens sejam usadas como motivo para não entender a humanidade.)
então, tudo isso inserido no pacote aqui
(e sim, eu concordo, em partes, com o que o mateus disse, que não pode se esperar que esse tipo de coisa não aconteça numa guerra, é praticamente impossível; mas isso não torna nada disso menos revoltante. Se for pra "entender" - se é que isso é possível - a guerra, então que as imagens sejam usadas como motivo para não entender a humanidade.)
Wednesday, May 05, 2004
"PINTOS DO SENADOR VÃO PELO RALO ABAIXO (O Globo, em 10/03/1954)
Andavam intrigadas as autoridades municipais com os sucessivos entupimentos da rede de esgotos de uma parte da Avenida Franklin Roosevelt, no Centro. E o que mais se estranhava era a invariabilidade e a natureza do material causador da anormalidade: pintos mortos, de várias cores e das raças mais selecionadas, que nunca ultrapassavam a uma semana de vida, eram sempre encontrados.
Por fim, ficou localizado o foco da irregularidade. Num escritório das imediações funciona o departamento de seleção de um grande aviário pertencente a destacado senador nortista. E os japoneses (que são os únicos no mundo a distinguirem o sexo das aves logo após o nascimento, segundo os entendidos), no seu processo seletivo quase que diário, jogavam e continuam a jogar pelo ralo todos os machos, causando os entupimentos. De hoje em diante, porém, isso vai acabar. A fiscalização recebeu ordens superiores terminantes para multar e interditar o local, caso os empregados do político continuem na mesma prática. Que arranjem outro lugar para cemitério dos pintos mortos do senador..."
Só aqui
a gente acha notícias tão interessantes.
Andavam intrigadas as autoridades municipais com os sucessivos entupimentos da rede de esgotos de uma parte da Avenida Franklin Roosevelt, no Centro. E o que mais se estranhava era a invariabilidade e a natureza do material causador da anormalidade: pintos mortos, de várias cores e das raças mais selecionadas, que nunca ultrapassavam a uma semana de vida, eram sempre encontrados.
Por fim, ficou localizado o foco da irregularidade. Num escritório das imediações funciona o departamento de seleção de um grande aviário pertencente a destacado senador nortista. E os japoneses (que são os únicos no mundo a distinguirem o sexo das aves logo após o nascimento, segundo os entendidos), no seu processo seletivo quase que diário, jogavam e continuam a jogar pelo ralo todos os machos, causando os entupimentos. De hoje em diante, porém, isso vai acabar. A fiscalização recebeu ordens superiores terminantes para multar e interditar o local, caso os empregados do político continuem na mesma prática. Que arranjem outro lugar para cemitério dos pintos mortos do senador..."
Só aqui
a gente acha notícias tão interessantes.
Tuesday, May 04, 2004
Monday, May 03, 2004
eu devo ter feito alguma coisa muito ruim pra merecer isso...
Hoje na aula, a professora hiperativa de geografia começou a falar sobre as cidadees gregas. Pediu que uma colega minha comentasse, já que ela viajou pra Atenas (invejinha...) ano passado:
"- ah, é legal (meia hora de encheção de linguiça), meio monótona, não tem shopping."
...
......
.........
tá.
Hoje na aula, a professora hiperativa de geografia começou a falar sobre as cidadees gregas. Pediu que uma colega minha comentasse, já que ela viajou pra Atenas (invejinha...) ano passado:
"- ah, é legal (meia hora de encheção de linguiça), meio monótona, não tem shopping."
...
......
.........
tá.
Saturday, May 01, 2004
Surpresas boas
Já fazia uns bons anos que eu tinha perdido a fé em filmes de comédia romântica (tá bom, eu falo isso do alto dos meus 15 anos, mas não me julguem, oras!), mas, como todo mundo sabe, a vida tem umas surpresinhas, e a de hoje foi o filme "feitiço do tempo" (no Brasil, ele também tem o nome de "o dia da marmota"; já o porquê de dois nomes ninguém sabe).
No filme, Bill Murray (muito bom) faz o papel de um repórter arrogante e mau humorado, que vai pra uma cidadezinha do interior dos EUA pra cobrir um evento, no qual uma marmota (...) faz a previsão de quando o inverno vai acabar. O único problema é que esse dia se repete. Muitas vezes. Não, não, um pouco mais que esse tanto que você tá imaginando. Agora imagine mais alguns dias. Isso mesmo.
Phill, o personagem, é apaixonado pela colega Rita, que detesta ele (por motivos óbvios -o cara, a princípio, é insuportável) e depois de um tempo, sem conseguir mudar de dia, ele começa a fazer as coisas óbvias que todo mundo faria se não tivesse outro dia de vida (a seqüência que ele tenta se matar de todas as maneiras possíveis é hilária), inclusive tentar conquistar Rita.
Vendo o filme, lembrei de um outro que (acho) acabou de estrear no Brasil, com a Drew Barrymore e Adam Sandler, o "como se fosse a primeira vez", que o cara tem que conquistar a namorada todo dia, já que ela tem amnésia, bla bla bla. Feitiço do tempo, se fosse um filme ruinzinho, seria mais ou menos isso. Mas, ainda bem, não cai nos clichês de comédia romântica (ou, quando cai, não é necessariamente uma coisa ruim).
Depois não sabem porquê que Hollywood tá tendo crise; não sabem mais fazer filmes criativos.
PS: todo dia, quando o despertador toca, tá tocando "i got you, babe".
ATUALIZAÇÃO: falando em hollywwod não saber mais fazer filmes bons, tá passando agora mesmo, na globo "olhos famintos". filminho infeliz, esse.
Já fazia uns bons anos que eu tinha perdido a fé em filmes de comédia romântica (tá bom, eu falo isso do alto dos meus 15 anos, mas não me julguem, oras!), mas, como todo mundo sabe, a vida tem umas surpresinhas, e a de hoje foi o filme "feitiço do tempo" (no Brasil, ele também tem o nome de "o dia da marmota"; já o porquê de dois nomes ninguém sabe).
No filme, Bill Murray (muito bom) faz o papel de um repórter arrogante e mau humorado, que vai pra uma cidadezinha do interior dos EUA pra cobrir um evento, no qual uma marmota (...) faz a previsão de quando o inverno vai acabar. O único problema é que esse dia se repete. Muitas vezes. Não, não, um pouco mais que esse tanto que você tá imaginando. Agora imagine mais alguns dias. Isso mesmo.
Phill, o personagem, é apaixonado pela colega Rita, que detesta ele (por motivos óbvios -o cara, a princípio, é insuportável) e depois de um tempo, sem conseguir mudar de dia, ele começa a fazer as coisas óbvias que todo mundo faria se não tivesse outro dia de vida (a seqüência que ele tenta se matar de todas as maneiras possíveis é hilária), inclusive tentar conquistar Rita.
Vendo o filme, lembrei de um outro que (acho) acabou de estrear no Brasil, com a Drew Barrymore e Adam Sandler, o "como se fosse a primeira vez", que o cara tem que conquistar a namorada todo dia, já que ela tem amnésia, bla bla bla. Feitiço do tempo, se fosse um filme ruinzinho, seria mais ou menos isso. Mas, ainda bem, não cai nos clichês de comédia romântica (ou, quando cai, não é necessariamente uma coisa ruim).
Depois não sabem porquê que Hollywood tá tendo crise; não sabem mais fazer filmes criativos.
PS: todo dia, quando o despertador toca, tá tocando "i got you, babe".
ATUALIZAÇÃO: falando em hollywwod não saber mais fazer filmes bons, tá passando agora mesmo, na globo "olhos famintos". filminho infeliz, esse.
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