that deaf, dumb, blind kid sure plays a mean pinball.
the who é muito bom.
Thursday, April 29, 2004
precariedade é...
Eu não tenho idéia do que seja "água encanada" desde uma da tarde. Segundo a zeladora do prédio, a água (que inicialmente voltaria às sete da noite) só vai dar as caras à meia noite. O fio do fone de ouvido só funciona quando quer, numa posição indefinida, que precisa de malabarismos homéricos. No momento eu estou como maxilar quase amortecido, já que a tal posição que ele resolveu funcionar foi na minha boca; tenho que deixar ele feliz. O aparelho de vinil, temperamental que ele só, também funciona quando quer; quer dizer, funciona na única caixa de som que sobreviveu, e o aparelho de som não tem mais o botão e "fast foward" há uns três anos.
Eu não tenho idéia do que seja "água encanada" desde uma da tarde. Segundo a zeladora do prédio, a água (que inicialmente voltaria às sete da noite) só vai dar as caras à meia noite. O fio do fone de ouvido só funciona quando quer, numa posição indefinida, que precisa de malabarismos homéricos. No momento eu estou como maxilar quase amortecido, já que a tal posição que ele resolveu funcionar foi na minha boca; tenho que deixar ele feliz. O aparelho de vinil, temperamental que ele só, também funciona quando quer; quer dizer, funciona na única caixa de som que sobreviveu, e o aparelho de som não tem mais o botão e "fast foward" há uns três anos.
Wednesday, April 28, 2004
o gambá e a vovó assassina.
Ontem foi aniversário do Zé, amigo meu, um dos caras mais engraçados e com as idéias mais malucas que eu conheço (se eu conseguir, eu posto aqui o texto que ele teve que fazer sobre a bienal, na perspectiva do Machado de Assis. É deveras engraçado). Só a cara de pânico que ele fez quando todo mundo gritou já valia a festa, mas o pior foi quando apareceu um gambá na gaiola dos papagaios. O vô do zé, um homem de estatura bem desenvolvida, ficou com medo de tirar o bicho de lá; a vó dele, no entanto, uma mulher pequenininha, de uma cara de serenidade inabalável, foi lá. Ela literalmente segurou o bicho pelo rabo e começou a bater ele no chão. Depois de um bom tempo fazendo isso, ela constatou que ele continuava vivo. Então, pegou uma vassoura, colocou em cima do pescoço do coitado e praticamente começou a brincar de gangorra em cima. Foi uma das cenas mais sádicas que a humanidade já testemunhou.
(não que interesse muito, mas tem uma foto do zé aqui. É notável que nessa foto ele não tá com cara de guerrilheiro sádico psicopata. normalmente ele é assim.)
Ontem foi aniversário do Zé, amigo meu, um dos caras mais engraçados e com as idéias mais malucas que eu conheço (se eu conseguir, eu posto aqui o texto que ele teve que fazer sobre a bienal, na perspectiva do Machado de Assis. É deveras engraçado). Só a cara de pânico que ele fez quando todo mundo gritou já valia a festa, mas o pior foi quando apareceu um gambá na gaiola dos papagaios. O vô do zé, um homem de estatura bem desenvolvida, ficou com medo de tirar o bicho de lá; a vó dele, no entanto, uma mulher pequenininha, de uma cara de serenidade inabalável, foi lá. Ela literalmente segurou o bicho pelo rabo e começou a bater ele no chão. Depois de um bom tempo fazendo isso, ela constatou que ele continuava vivo. Então, pegou uma vassoura, colocou em cima do pescoço do coitado e praticamente começou a brincar de gangorra em cima. Foi uma das cenas mais sádicas que a humanidade já testemunhou.
(não que interesse muito, mas tem uma foto do zé aqui. É notável que nessa foto ele não tá com cara de guerrilheiro sádico psicopata. normalmente ele é assim.)
Saturday, April 24, 2004
processem a skol!
todas as propagandas da skol são uma cópia descarada de qualquer mega-fenômeno-pop dos últimos dez anos. exemplos: uma propaganda que passava um tempo atrás tinha uma cópia ridícula da "song 2" do blur, sem realmente ser a "song 2"; agora essa nova é uma cópia (novamente) ridícula da cena patética do matrix reloaded (aquela que parece carnaval com o carlinhos brown como dj).
todas as propagandas da skol são uma cópia descarada de qualquer mega-fenômeno-pop dos últimos dez anos. exemplos: uma propaganda que passava um tempo atrás tinha uma cópia ridícula da "song 2" do blur, sem realmente ser a "song 2"; agora essa nova é uma cópia (novamente) ridícula da cena patética do matrix reloaded (aquela que parece carnaval com o carlinhos brown como dj).
Friday, April 23, 2004
falta do que fazer:
You're a New York City Trendster. All of the bands
you like are from New York or sound like it.
You're probably the least indie, but still
pretty cool. I mean, despite our backlash, we
love these bands too. And yes, Julian
Casablancas is hot.
You Know Yer Indie. Let's Sub-Categorize.
brought to you by Quizilla
Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Blog do Idiota
Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Blog do Idiota
Como você vai morrer?
Trazido a você por Blog do Idiota
You're a New York City Trendster. All of the bands
you like are from New York or sound like it.
You're probably the least indie, but still
pretty cool. I mean, despite our backlash, we
love these bands too. And yes, Julian
Casablancas is hot.
You Know Yer Indie. Let's Sub-Categorize.
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Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Blog do Idiota
Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Blog do Idiota
Como você vai morrer?
Trazido a você por Blog do Idiota
da série "mas mamãe, tá todo mundo brincando!"*
Corrente
Instruções:
1. Pegue o livro mais próximo de você;
2. Abra o livro na página 23;
3. Ache a quinta frase;
4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.
"Ficava possesso quando alguém o chamava de menino"-o apanhador no campo de centeio, JD Salinger
* eu vi aqui primeiro, depois aqui, daí eu nem lembro mais aonde eu vi...
Corrente
Instruções:
1. Pegue o livro mais próximo de você;
2. Abra o livro na página 23;
3. Ache a quinta frase;
4. Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.
"Ficava possesso quando alguém o chamava de menino"-o apanhador no campo de centeio, JD Salinger
* eu vi aqui primeiro, depois aqui, daí eu nem lembro mais aonde eu vi...
da série: "você começa a desconfiar que deus tá se divertindo às suas custas quando..."
90% do colégio tá em São Paulo, visitando a b-i-e-n-a-l, enquanto você vê a feirinha de livros do colégio, com obras super-mega importantes da literatura universal, tais como: "não me chamem de gorducha" e "violência, não! - os camelos e o dromedário".
90% do colégio tá em São Paulo, visitando a b-i-e-n-a-l, enquanto você vê a feirinha de livros do colégio, com obras super-mega importantes da literatura universal, tais como: "não me chamem de gorducha" e "violência, não! - os camelos e o dromedário".
Wednesday, April 21, 2004
Tuesday, April 20, 2004
Friday, April 16, 2004
minha irmã REALMENTE sabe parecer louca.
Fui no mercado com a minha irmã; chegando em casa a gente começou a guardar as compras, e aquela criatura neurótica foi guardar o queijo. Quando eu volto pra cozinha tá ela, há uns dois minutos gritando: Ui!Uuuui!! Ui!!! Eca!!! Ui!!! Olhei. Ela tava segurando um pedaço de queijo com uma manchinha. Cheguei perto; ela parou de gritar e disse: ah. Achei que era preto; é azul.
E saiu.
Fui no mercado com a minha irmã; chegando em casa a gente começou a guardar as compras, e aquela criatura neurótica foi guardar o queijo. Quando eu volto pra cozinha tá ela, há uns dois minutos gritando: Ui!Uuuui!! Ui!!! Eca!!! Ui!!! Olhei. Ela tava segurando um pedaço de queijo com uma manchinha. Cheguei perto; ela parou de gritar e disse: ah. Achei que era preto; é azul.
E saiu.
tá. E o nome?
Tão tendo brigas homéricas aqui em casa por causa do nome da gata. A primeira coisa que eu disse quando ela chegou foi “Aureliano!! o nome tem que ser Aureliano!!!!” (Aureliano Buendía, “protagonista” de cem anos de solidão, um dos nomes mais legais pra um gato.) tá, daí vem a informação: é fêmea. Eu começo a jogar centenas de nomes: (todos do cem anos de solidão, por acaso)
Úrsula, Rebeca, Amaranta, Fernanda. Ninguém se pronuncia. Eu voto em Úrsula e Amaranta. Minha mãe não gosta de nenhum (pra variar). Penny Lane! Não... Muito óbvio. Lucy (in the sky with diamonds)!!! Nah... Mais óbvio ainda. Até que vem a idéia, que foi a primeira unanimidade: eu-LOLITA!!!! LO-LI-TA!!!! LOLA!!!!!!!!
Mãe-nome de puta.
Irmã-nome de puta.
Não importa. Eu gostei de Lolita; já tô chamando a gata assim e ela tá começando a atender. Motivo pra gostar do nome:
“Lolita, luz de minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. ta.”
Tão tendo brigas homéricas aqui em casa por causa do nome da gata. A primeira coisa que eu disse quando ela chegou foi “Aureliano!! o nome tem que ser Aureliano!!!!” (Aureliano Buendía, “protagonista” de cem anos de solidão, um dos nomes mais legais pra um gato.) tá, daí vem a informação: é fêmea. Eu começo a jogar centenas de nomes: (todos do cem anos de solidão, por acaso)
Úrsula, Rebeca, Amaranta, Fernanda. Ninguém se pronuncia. Eu voto em Úrsula e Amaranta. Minha mãe não gosta de nenhum (pra variar). Penny Lane! Não... Muito óbvio. Lucy (in the sky with diamonds)!!! Nah... Mais óbvio ainda. Até que vem a idéia, que foi a primeira unanimidade: eu-LOLITA!!!! LO-LI-TA!!!! LOLA!!!!!!!!
Mãe-nome de puta.
Irmã-nome de puta.
Não importa. Eu gostei de Lolita; já tô chamando a gata assim e ela tá começando a atender. Motivo pra gostar do nome:
“Lolita, luz de minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. ta.”
esquizofrenia paranóica com distúrbio de múltipla personalidade
Eu devo ter isso. Ou coisa parecida. Pra começar, eu não sou necessariamente obcecada com limpeza ou organização, mas, por exemplo, os meus cds: são organizados em ordem alfabética e cronológica, e ai de quem tirar da ordem. As fitas são organizadas por cor.
Tenho mania de somar todos os números que aparecem na minha gente. Exemplo: ontem fui arrumar o horário pro meu despertador tocar. 6:36, obviamente (na minha cabeça). Porquê? Ora, porque soma 6, que é múltiplo de três, que é o número mais legal do mundo. Ah é. Volume da televisão. 3, 6, 9, 12, 15 ou 18. Não tem como ser de outro jeito. Os controles (vídeo-tv-dvd) têm que estar na ordem de tamanho (maior-menor), no canto inferior esquerdo da mesinha da sala. Eu me recuso a lavar a louça com alguém do lado. Cozinhar, então, nem se fala.
É... Acho que eu tenho que ser proibida de qualquer contato com a civilização.
Eu devo ter isso. Ou coisa parecida. Pra começar, eu não sou necessariamente obcecada com limpeza ou organização, mas, por exemplo, os meus cds: são organizados em ordem alfabética e cronológica, e ai de quem tirar da ordem. As fitas são organizadas por cor.
Tenho mania de somar todos os números que aparecem na minha gente. Exemplo: ontem fui arrumar o horário pro meu despertador tocar. 6:36, obviamente (na minha cabeça). Porquê? Ora, porque soma 6, que é múltiplo de três, que é o número mais legal do mundo. Ah é. Volume da televisão. 3, 6, 9, 12, 15 ou 18. Não tem como ser de outro jeito. Os controles (vídeo-tv-dvd) têm que estar na ordem de tamanho (maior-menor), no canto inferior esquerdo da mesinha da sala. Eu me recuso a lavar a louça com alguém do lado. Cozinhar, então, nem se fala.
É... Acho que eu tenho que ser proibida de qualquer contato com a civilização.
tudo é uma questão de “timing”
Um tempo atrás eu li uma nota da folha de SP (a nota era de março. E sim, eu só li agora.) que Kurt Cobain deu uma entrevista alguns meses antes de morrer dizendo que queria terminar o nirvana e juntar-se à banda de Courtney Love e/ou seguir carreira solo. Ainda bem que ele morreu logo.
Como eu sempre sei muito bem explicar o meu ponto de vista, vou tentar fazê-lo usando um exemplo prático. Beatles (amém irmãos) e Rolling Stones (semi-amém). As duas bandas eram as mais fodonas da sua época.
A diferença entre as duas é que os Beatles souberam a hora de terminar, e os Stones não. Até hoje os beatles são louvados como a “melhor banda de todos os tempos”, a mais influente e mais importante. Os Stones não, apesar de serem muito bons e terem uma puta influência na música. Isso simplesmente porque eles ficaram juntos durante 40 anos, e começaram a fazer músicas fracas (ruins, mesmo). Nos primeiros dez, quinze anos você pode achar centenas de músicas boas dos Stones, mas agora, nesses últimos anos, têm poucas que se salvam. Os beatles deixaram só o que eles já tinham feito, o que era intocável e perfeito (tá, tá, eu gosto de beatles, perceberam?) e não tiveram tempo pra deixar a obra “cair”.
Agora, voltando pro Kurt Cobain; com ele não seria muito diferente que com os Stones. Quando o nirvana acabasse, ele seguiria com a sua carreira com o Hole –êta futurinho deprimente esse- e provavelmente começaria a fazer músicas ruins, (desculpa, mas... tem como fazer música boa com o Hole, por acaso?) ou com a carreira solo, que pioraria ainda mais o seu status de “superstar”, que ele tanto (supostamente) odiava. Resumindo: ele morreu no momento máximo da carreira (assim como os beatles) e já virou ícone da música. Se ele tivesse morrido depois de fazer uma penca de músicas dispensáveis, num hotelzinho chulo em Amsterdã, ninguém daria tanta importância. Então ainda bem que ele morreu na hora certa.
PS: só pra deixar bem claro, eu amo/adoro/venero todas as bandas que eu falei aí em cima, mas a verdade é que Stones não faz nada que preste pelo menos um pouco há uns bons dez anos, e que esse futuro era certo pro Kurt Cobain. Beatles é intocável. Mas eu tenho vontade de matar eles toda vez que eu ouço yellow submarine. Ou \o\ hey jude /o/ no fim de um show.
Um tempo atrás eu li uma nota da folha de SP (a nota era de março. E sim, eu só li agora.) que Kurt Cobain deu uma entrevista alguns meses antes de morrer dizendo que queria terminar o nirvana e juntar-se à banda de Courtney Love e/ou seguir carreira solo. Ainda bem que ele morreu logo.
Como eu sempre sei muito bem explicar o meu ponto de vista, vou tentar fazê-lo usando um exemplo prático. Beatles (amém irmãos) e Rolling Stones (semi-amém). As duas bandas eram as mais fodonas da sua época.
A diferença entre as duas é que os Beatles souberam a hora de terminar, e os Stones não. Até hoje os beatles são louvados como a “melhor banda de todos os tempos”, a mais influente e mais importante. Os Stones não, apesar de serem muito bons e terem uma puta influência na música. Isso simplesmente porque eles ficaram juntos durante 40 anos, e começaram a fazer músicas fracas (ruins, mesmo). Nos primeiros dez, quinze anos você pode achar centenas de músicas boas dos Stones, mas agora, nesses últimos anos, têm poucas que se salvam. Os beatles deixaram só o que eles já tinham feito, o que era intocável e perfeito (tá, tá, eu gosto de beatles, perceberam?) e não tiveram tempo pra deixar a obra “cair”.
Agora, voltando pro Kurt Cobain; com ele não seria muito diferente que com os Stones. Quando o nirvana acabasse, ele seguiria com a sua carreira com o Hole –êta futurinho deprimente esse- e provavelmente começaria a fazer músicas ruins, (desculpa, mas... tem como fazer música boa com o Hole, por acaso?) ou com a carreira solo, que pioraria ainda mais o seu status de “superstar”, que ele tanto (supostamente) odiava. Resumindo: ele morreu no momento máximo da carreira (assim como os beatles) e já virou ícone da música. Se ele tivesse morrido depois de fazer uma penca de músicas dispensáveis, num hotelzinho chulo em Amsterdã, ninguém daria tanta importância. Então ainda bem que ele morreu na hora certa.
PS: só pra deixar bem claro, eu amo/adoro/venero todas as bandas que eu falei aí em cima, mas a verdade é que Stones não faz nada que preste pelo menos um pouco há uns bons dez anos, e que esse futuro era certo pro Kurt Cobain. Beatles é intocável. Mas eu tenho vontade de matar eles toda vez que eu ouço yellow submarine. Ou \o\ hey jude /o/ no fim de um show.
Thursday, April 15, 2004
mulheres funcionam assim, ó:
Primeiro elas nascem. Até os 13, 14 anos elas são felizes e não sabem. Daí elas menstruam.
Esse momento sangrento muda muita coisa. Suas vidas, que antes eram tão tranqüilas e desprovidas de dor agora têm um cronograma de humor. É alguma coisa do tipo:
- primeiras semana do mês: TPM aguda, desejos suicidas, vontade de matar todos os homens, raiva incontrolável.
- semana depois da TPM: cólicas fortes, que trituram seu corpo e querem expelir seu útero.
- semana que sobrou: é isso mesmo, a semana que sobrou sem mau humor. Uma, de quatro.
Se Deus existe, ele é um homem muito filho da puta. Ou uma mulher sádica e cruel.
Primeiro elas nascem. Até os 13, 14 anos elas são felizes e não sabem. Daí elas menstruam.
Esse momento sangrento muda muita coisa. Suas vidas, que antes eram tão tranqüilas e desprovidas de dor agora têm um cronograma de humor. É alguma coisa do tipo:
- primeiras semana do mês: TPM aguda, desejos suicidas, vontade de matar todos os homens, raiva incontrolável.
- semana depois da TPM: cólicas fortes, que trituram seu corpo e querem expelir seu útero.
- semana que sobrou: é isso mesmo, a semana que sobrou sem mau humor. Uma, de quatro.
Se Deus existe, ele é um homem muito filho da puta. Ou uma mulher sádica e cruel.
intelectual
Escuta, que diabos faz uma pessoa qualquer ser chamada de intelectual? Tem uma faculdade de intelectuais, por acaso? Sempre tem um babaca se chamando de “advogado e intelectual”, “empresário e intelectual”. Também quero ser intelectual. Eles devem promover reuniões divertidas, lendo “o pequeno príncipe” e tomando suco de pêssego.
Escuta, que diabos faz uma pessoa qualquer ser chamada de intelectual? Tem uma faculdade de intelectuais, por acaso? Sempre tem um babaca se chamando de “advogado e intelectual”, “empresário e intelectual”. Também quero ser intelectual. Eles devem promover reuniões divertidas, lendo “o pequeno príncipe” e tomando suco de pêssego.
o sonho não acabou
Torçam pra que alguém do primeiro ano quebre a perna, tenha um aunerisma, ou simplesmente desista da viagem que o colégio vai fazer semana que vem pra São Paulo. Pra bienal. Pro hopi hari. Senão, eu não posso ir, já que só vão 36 pessoas, já confirmadas. Torçam, rezem, façam macumba, sei lá. Eu imploro.
Torçam pra que alguém do primeiro ano quebre a perna, tenha um aunerisma, ou simplesmente desista da viagem que o colégio vai fazer semana que vem pra São Paulo. Pra bienal. Pro hopi hari. Senão, eu não posso ir, já que só vão 36 pessoas, já confirmadas. Torçam, rezem, façam macumba, sei lá. Eu imploro.
Pessoas inteligentes, cadê? Parte dois
Tava hoje na biblioteca tentando fazer um trabalho, quando de repente eu ouço uma conversa entre um menino e uma menina do primeiro ano. Tudo razoavelmente normal; exceto pelo fato de que o menino demorou (sem brincadeira) um minuto pra conseguir dizer:
-faz-me rir.
E mais uns três pra entender o que significava.
Tava hoje na biblioteca tentando fazer um trabalho, quando de repente eu ouço uma conversa entre um menino e uma menina do primeiro ano. Tudo razoavelmente normal; exceto pelo fato de que o menino demorou (sem brincadeira) um minuto pra conseguir dizer:
-faz-me rir.
E mais uns três pra entender o que significava.
Pessoas inteligentes, cadê?*
Professor de física, tentando explicar a cor da anilina (que NÃO é cor de anil, por parível que increça) pra minha sala, que temo orgulho de abrigar algumas das pessoas mais burras e ignorantes do mundo.
Professor - gente, ninguém aqui é tão... Tão... (nesse momento ele quer dizer “burro”, mas prefere usar o eufemismo preferido dele) tchó pra pensar isso...
Aluna loira gostosa, mas surpreendentemente burra feito uma ostra – eu sou.
Ahhh tá, não tinha percebido ainda.
* surrupiei o título dele
Professor de física, tentando explicar a cor da anilina (que NÃO é cor de anil, por parível que increça) pra minha sala, que temo orgulho de abrigar algumas das pessoas mais burras e ignorantes do mundo.
Professor - gente, ninguém aqui é tão... Tão... (nesse momento ele quer dizer “burro”, mas prefere usar o eufemismo preferido dele) tchó pra pensar isso...
Aluna loira gostosa, mas surpreendentemente burra feito uma ostra – eu sou.
Ahhh tá, não tinha percebido ainda.
* surrupiei o título dele
"Music Television"
Parece que nos últimos três-quatro anos a MTV simplesmente decidiu parar de passar clipes. Assim mesmo, cortar fora à música da programação. A música, esse mal da sociedade ocidental que trazia tantos danos pra juventude. Bom, é o que parece, já que eu lembro da minha infância (tão distante), assistindo clipes o tempo todo. Só que agora não passa mais clipes, shows, nem mesmo entrevistas. Passa a Daniella Cicarelli "ããã, vããmo dançááá”, passa buzzina (que é legalzinho, mas depende), passa o disk com a Sarah-cara-de-cavalo (que só era bom quando eu adorava spice girls e venerava hanson), passa pulso (que eu gosto e acho bom, mas eles picotam os clipes, mesmo assim...) passa a "faixa gringa", com aqueles programas muito bons que têm a profundidade de uma piscina infantil, tipo dismissed. Ah é. E... Onde é que tão os clipes?
Eu descobri isso ano passado, quando eu perdia a primeira aula pelo menos uma três vezes por semana, e redescobri essa semana. Os clipes da MTV passam depois da uma da manhã, e também (uau, a MTV passa clipes em DOIS horários) das sete e meia até as oito e meia.
Então fica assim, crianças: se vocês querem ver clipes legais, e realmente ouvir música na music television, não durmam e não vão à aula.
Parece que nos últimos três-quatro anos a MTV simplesmente decidiu parar de passar clipes. Assim mesmo, cortar fora à música da programação. A música, esse mal da sociedade ocidental que trazia tantos danos pra juventude. Bom, é o que parece, já que eu lembro da minha infância (tão distante), assistindo clipes o tempo todo. Só que agora não passa mais clipes, shows, nem mesmo entrevistas. Passa a Daniella Cicarelli "ããã, vããmo dançááá”, passa buzzina (que é legalzinho, mas depende), passa o disk com a Sarah-cara-de-cavalo (que só era bom quando eu adorava spice girls e venerava hanson), passa pulso (que eu gosto e acho bom, mas eles picotam os clipes, mesmo assim...) passa a "faixa gringa", com aqueles programas muito bons que têm a profundidade de uma piscina infantil, tipo dismissed. Ah é. E... Onde é que tão os clipes?
Eu descobri isso ano passado, quando eu perdia a primeira aula pelo menos uma três vezes por semana, e redescobri essa semana. Os clipes da MTV passam depois da uma da manhã, e também (uau, a MTV passa clipes em DOIS horários) das sete e meia até as oito e meia.
Então fica assim, crianças: se vocês querem ver clipes legais, e realmente ouvir música na music television, não durmam e não vão à aula.
Wednesday, April 14, 2004
Muçulmanos descendem dos lemingues.
quem nunca pensou em se matar? Não to falando de realmente chegar a fazer alguma coisa, mas sim pensar, ficar confabulando zilhões de jeitos, dar um grito e desistir da idéia.
Então. Acho que todo mundo, né? Legal. Então eu sou normal.
-piada interna on-
Claro que têm os casos de pessoas que gritam “eu vou me matar” e pegam uma gilete rosa com margaridas pra realizar o ato.
-piada interna off-
quem nunca pensou em se matar? Não to falando de realmente chegar a fazer alguma coisa, mas sim pensar, ficar confabulando zilhões de jeitos, dar um grito e desistir da idéia.
Então. Acho que todo mundo, né? Legal. Então eu sou normal.
-piada interna on-
Claro que têm os casos de pessoas que gritam “eu vou me matar” e pegam uma gilete rosa com margaridas pra realizar o ato.
-piada interna off-
Monday, April 12, 2004
que feio, mamãe!!
Mamãe começou a fumar com 13 anos. Mamãe me ensinou que mentir é feio, e que fumar faz mal à saúde. Mamãe tentou parar de fumar no mínimo cinco vezes. Mamãe desenvolveu um câncer, e só então decidiu que deveria parar de fumar de vez. Mamãe terminou a primeira “fase” do tratamento esses tempos. Mamãe fuma na janela de vez em quando, mas nunca disse nada. Mamãe deve ter esquecido que minha janela fica aberta 24 horas por dia, e que o vento carrega o cheiro de cigarro diretamente pro meu quarto. Mamãe mentiu pra mim, e continua fumando. E ainda acha que tem uma filha burra pra não perceber. Legal, hein mamãe?
Mamãe começou a fumar com 13 anos. Mamãe me ensinou que mentir é feio, e que fumar faz mal à saúde. Mamãe tentou parar de fumar no mínimo cinco vezes. Mamãe desenvolveu um câncer, e só então decidiu que deveria parar de fumar de vez. Mamãe terminou a primeira “fase” do tratamento esses tempos. Mamãe fuma na janela de vez em quando, mas nunca disse nada. Mamãe deve ter esquecido que minha janela fica aberta 24 horas por dia, e que o vento carrega o cheiro de cigarro diretamente pro meu quarto. Mamãe mentiu pra mim, e continua fumando. E ainda acha que tem uma filha burra pra não perceber. Legal, hein mamãe?
tenta reclamar, vai!!!
Preparem-se pra passar (no mínimo) uma semana ouvindo quase todas as pessoas que você conhece dizendo “nossa, devo ter engordado uns três quilos nessa páscoa”. Mas então. Eu não engordo (muito) depois de comer chocolate (bom, não mais que o normal). Eu só tenho alergia durante mais ou menos uma semana. Fico toda vermelha e me coçando. Supimpa, não?
Preparem-se pra passar (no mínimo) uma semana ouvindo quase todas as pessoas que você conhece dizendo “nossa, devo ter engordado uns três quilos nessa páscoa”. Mas então. Eu não engordo (muito) depois de comer chocolate (bom, não mais que o normal). Eu só tenho alergia durante mais ou menos uma semana. Fico toda vermelha e me coçando. Supimpa, não?
pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi...
Instalaram um “sistema de segurança” aqui no meu prédio. Toda vez que alguém abre a porta da entrada, um alarme MUITO alto e irritante fica tocando. E não pára enquanto você não fecha a porta. Tá, isso não serve pra nada, como foi comprovado por testes da minha irmã (neurótica até o osso), mas o pior são aqueles panacas que ficam, mesmo assim, com a porra da porta aberta por uns cinco minutos. E o barulinho no fundo...
pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi... pi...pi... pi...
Instalaram um “sistema de segurança” aqui no meu prédio. Toda vez que alguém abre a porta da entrada, um alarme MUITO alto e irritante fica tocando. E não pára enquanto você não fecha a porta. Tá, isso não serve pra nada, como foi comprovado por testes da minha irmã (neurótica até o osso), mas o pior são aqueles panacas que ficam, mesmo assim, com a porra da porta aberta por uns cinco minutos. E o barulinho no fundo...
pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi... pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi...pi... pi...pi... pi...
\o\ heeeeeey judeeee..../o/
Porque é que TODO show-homenagem aos “grandes artistas” britânicos, show tributo aos beatles ou qualquer coisa do gênero acaba com todo mundo (todo mundo mesmo, até o assessor de imprensa do cachorro do Paul Mc Cartney, se duvidar) cantando “emocionado” em cima do palco “heeeeeeeey judeeeeeeeeee”? Sem esquecer as mãozinhas pra cima...
\o\ heeey judeeeeeee.... /o/ don’t make it baaaaaaad \o\ take a sad soooooooong.../o/
Deplorável.
\o\ heeey judeeeeeee.... /o/ don’t make it baaaaaaad \o\ take a sad soooooooong.../o/
Deplorável.
Sunday, April 11, 2004
não sei se era ignorância ou inocência, mas...
só hoje eu fui saber que got to get you into my life fala sobra maconha. e eu achava que era uma música bonitinha sobre amor...
só hoje eu fui saber que got to get you into my life fala sobra maconha. e eu achava que era uma música bonitinha sobre amor...
¬¬
não importa o que você diz. continuo achando queen uma merda. e já ouvi mais do que we will rock you e we are the champions. under pressure é legalzinha, mas isso é por causa do David Bowie.
não importa o que você diz. continuo achando queen uma merda. e já ouvi mais do que we will rock you e we are the champions. under pressure é legalzinha, mas isso é por causa do David Bowie.
Friday, April 09, 2004
o núcleo da célula da bactéria do cocô do cavalo do bandido
Então. É assim que eu tô me sentindo nos últimos tempos. E dessa vez é sério.
blowout - radiohead
In my mind, I’m limited by you
All the time, killing what I feel
And everything I touch turns to stone
Everything I touch turns to stone
I am fused, just in case I blowout
I am bruised, just in case I crack out
And everything I touch turns to stone
Everything I touch turns to stone
Então. É assim que eu tô me sentindo nos últimos tempos. E dessa vez é sério.
blowout - radiohead
In my mind, I’m limited by you
All the time, killing what I feel
And everything I touch turns to stone
Everything I touch turns to stone
I am fused, just in case I blowout
I am bruised, just in case I crack out
And everything I touch turns to stone
Everything I touch turns to stone
"Descobri para que serve A Paixão de Cristo. Para ensinar como se deve bater um bife antes de fritá-lo."
Caminho De Mula
Caminho De Mula
Thursday, April 08, 2004
porra, Caê, precisava avacalhar?
"Caetano Veloso, como não poderia deixar de ser, quis dar seu pitaco nas movimentações de aniversário da morte de Cobain. Lançou esta semana o disco-cascata "A Foreign Sound", que traz uma versão baiana para "Come As You Are", um dos hinos do "Nevermind", do Nirvana. A música na versão caetânica é de uma pobreza constrangedora, ruim de dar dó por si só, ainda mais se comparada ao pungente original da banda de Seattle. Um leitor chegou a dizer que "se o Kurt Cobain estivesse vivo e ouvisse essa cover, ele se perguntaria 'Por quê?' e 'Onde foi que eu errei?' e se mataria logo em seguida". Eu tendo a ficar do lado do leitor."
(tirei daqui. e concordo plenamente.)
"Caetano Veloso, como não poderia deixar de ser, quis dar seu pitaco nas movimentações de aniversário da morte de Cobain. Lançou esta semana o disco-cascata "A Foreign Sound", que traz uma versão baiana para "Come As You Are", um dos hinos do "Nevermind", do Nirvana. A música na versão caetânica é de uma pobreza constrangedora, ruim de dar dó por si só, ainda mais se comparada ao pungente original da banda de Seattle. Um leitor chegou a dizer que "se o Kurt Cobain estivesse vivo e ouvisse essa cover, ele se perguntaria 'Por quê?' e 'Onde foi que eu errei?' e se mataria logo em seguida". Eu tendo a ficar do lado do leitor."
(tirei daqui. e concordo plenamente.)
o bife assassino.
aqui em casa, nós somos tão religiosos quanto uma cenoura, e mesmo assim, segundo a minha mãe, minha vó liga todo ano dizendo (com aquele sotaque italiano que só as vós têm) "jaci, não pode comer carne hoje, e bla bla bla". então; teve um ano que a minha mãe viu que não tinha peixe em casa, pensou "foda-se, tenho uma família pra alimentar. e uma mãe pra infernizar" foi lá e fez meia tonelada de bife. carne VERMEEELHA. minha vó ficou puta da cara. foi legal.
aqui em casa, nós somos tão religiosos quanto uma cenoura, e mesmo assim, segundo a minha mãe, minha vó liga todo ano dizendo (com aquele sotaque italiano que só as vós têm) "jaci, não pode comer carne hoje, e bla bla bla". então; teve um ano que a minha mãe viu que não tinha peixe em casa, pensou "foda-se, tenho uma família pra alimentar. e uma mãe pra infernizar" foi lá e fez meia tonelada de bife. carne VERMEEELHA. minha vó ficou puta da cara. foi legal.
Wednesday, April 07, 2004
isso aqui é bem velho, mas continua valendo, continua chocante, e apesar de tudo eu continuo achando que é uma foto linda.
na falta de coisa melhor, música (sempre):
wishlist-pearl jam
I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on
I wish I was a sentimental ornament you hung on
The Christmas tree, I wish I was the star that went on top
I wish I was the evidence, I wish I was the grounds
For 50 million hands upraised and open toward the sky
I wish I was a sailor with someone who waited for me
I wish I was as fortunate, as fortunate as me
I wish I was a messenger and all the news was good
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood
I wish I was an alien at home behind the sun
I wish I was the souvenir you kept your house key on
I wish I was the pedal brake that you depended on
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
I wish I was a radio song, the one that you turned up....
eu digo de novo que o eddie vedder devia ser canonizado, só por ter feito essa música. já é suficiente.
wishlist-pearl jam
I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on
I wish I was a sentimental ornament you hung on
The Christmas tree, I wish I was the star that went on top
I wish I was the evidence, I wish I was the grounds
For 50 million hands upraised and open toward the sky
I wish I was a sailor with someone who waited for me
I wish I was as fortunate, as fortunate as me
I wish I was a messenger and all the news was good
I wish I was the full moon shining off a Camaro's hood
I wish I was an alien at home behind the sun
I wish I was the souvenir you kept your house key on
I wish I was the pedal brake that you depended on
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
I wish I was a radio song, the one that you turned up....
eu digo de novo que o eddie vedder devia ser canonizado, só por ter feito essa música. já é suficiente.
1 ou desligo logo?
Gravação na Secretária Eletrônica do Centro de Saúde Mental do Instituto Pinel
"Obrigado por ligar para o Instituto Pinel, sua mais saudável companhia,em seus momentos de maior necessidade.
Se você é obsessivo-compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
Gravação na Secretária Eletrônica do Centro de Saúde Mental do Instituto Pinel
"Obrigado por ligar para o Instituto Pinel, sua mais saudável companhia,em seus momentos de maior necessidade.
Se você é obsessivo-compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
Monday, April 05, 2004
\m/
Já li em muito lugar que the darkness era uma mistura “engraçadinha” de queen (que é uma merda) com AC/DC (banda boa demais pra merecer essa comparação ingrata). Tem muita discussão (útil pra caralho, diga-se de passagem) se darkness é ruim mesmo, se eles são ruins pra serem engraçados, pra tirar uma com a cara das pessoas ou sabe-se lá o quê.
Mas hoje eu ouvi o cd do the darkness, por curiosidade. Sim, eu tinha noção de que não ia ser lá aquelas coisas, já que é the darkness (quem já ouviu “i believe in a thing called love” sabe o que eu to falando), mas eu não tinha nada pra fazer, então vamo lá. Começa o cd. Guitarras (surpreendentemente) empolgantes, legais, bateria, “eba, legal” eu penso. Daí o vocalista começou a cantar. Putz. Ele não canta normalmente. Ele TEM que cantar com aqueles falsetes horríveis-pentelhos-insuportáveis. Beleza; próxima: growing on me. Já conhecia; comecinho decente, até, lá vem o desgraçado do vocalis... “Uau, ele NÃO tá dando gritinhos homossexuais! Nossa! A música fica legal assim! Noss...” Daí ele começa a dar gritinhos homossexuais de novo. É uma coisa completamente broxante. Não entendo como é que alguém pode gostar daquilo; uma amiga que mora em Londres (inveja...) disse que não pára de tocar nas rádios de lá. Pelo menos não virou febre no Brasil. Que país maravilhoso, não tem the darkness! Tá bom; tem pagode, música sertaneja ruim, novelas da globo e um governo perdido. Mas nada de the darkness. O que não é lá motivo pra tanta alegria, pensando bem...
Pra variar, comecei falando uma coisa e acabei com outra; o que importa é que the darkness não presta, e que a única coisa decente relacionada com eles é o comentário do Justin Hawkins (vocalista) em uma entrevista que “não acreditar no amor é como não acreditar em uma coisa que você sabe que existe, como... (cinco minutos depois) CAIXAS DE OVOS”.
Sim, sim, tá bom... Apesar de tudo, eu achei essa teoria ótima.
Já li em muito lugar que the darkness era uma mistura “engraçadinha” de queen (que é uma merda) com AC/DC (banda boa demais pra merecer essa comparação ingrata). Tem muita discussão (útil pra caralho, diga-se de passagem) se darkness é ruim mesmo, se eles são ruins pra serem engraçados, pra tirar uma com a cara das pessoas ou sabe-se lá o quê.
Mas hoje eu ouvi o cd do the darkness, por curiosidade. Sim, eu tinha noção de que não ia ser lá aquelas coisas, já que é the darkness (quem já ouviu “i believe in a thing called love” sabe o que eu to falando), mas eu não tinha nada pra fazer, então vamo lá. Começa o cd. Guitarras (surpreendentemente) empolgantes, legais, bateria, “eba, legal” eu penso. Daí o vocalista começou a cantar. Putz. Ele não canta normalmente. Ele TEM que cantar com aqueles falsetes horríveis-pentelhos-insuportáveis. Beleza; próxima: growing on me. Já conhecia; comecinho decente, até, lá vem o desgraçado do vocalis... “Uau, ele NÃO tá dando gritinhos homossexuais! Nossa! A música fica legal assim! Noss...” Daí ele começa a dar gritinhos homossexuais de novo. É uma coisa completamente broxante. Não entendo como é que alguém pode gostar daquilo; uma amiga que mora em Londres (inveja...) disse que não pára de tocar nas rádios de lá. Pelo menos não virou febre no Brasil. Que país maravilhoso, não tem the darkness! Tá bom; tem pagode, música sertaneja ruim, novelas da globo e um governo perdido. Mas nada de the darkness. O que não é lá motivo pra tanta alegria, pensando bem...
Pra variar, comecei falando uma coisa e acabei com outra; o que importa é que the darkness não presta, e que a única coisa decente relacionada com eles é o comentário do Justin Hawkins (vocalista) em uma entrevista que “não acreditar no amor é como não acreditar em uma coisa que você sabe que existe, como... (cinco minutos depois) CAIXAS DE OVOS”.
Sim, sim, tá bom... Apesar de tudo, eu achei essa teoria ótima.
EKKE EKKE EKKE PTANG ZOO BOING!
Se algum dia na sua vida você tiver a oportunidade, faça um favor a você mesmo e peloamordedeus assista MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO. MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO é um filme engraçado; simplesmente engraçado do começo ao fim, é impossível ficar mais de dois minutos sem dar uma bela duma gargalhada. MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO tem alguns dos diálogos mais hilariantes que eu já vi (por exemplo, a da andorinha, logo no começo, é uma das coisas mais nonsense do universo). Ah, tá! A história do filme: basicamente, é a história do rei Arthur e os cavaleiros da távola redonda, em busca do (adivinhem) cálice sagrado. Mas não é aquela velha historinha sem graça. Tem de tudo: coelhos assassinos, imagens de deus (em desenho, na verdade), os cavaleiros que dizem NI! (“já não somos os cavaleiros que dizem NI!. Agora somos os cavaleiros que dizem ekke ekke ekke ptang zoo boing”), os homens que andam a ‘cavalo” ( na verdade, eles andam pulando, mesmo, e o servo vai atrás, fazendo barulho com cascas de coco.) como eu sou uma pessoa muito desocupada, aí vai uma pequena amostra do filme:
--> Cena: no campo, um homem e uma mulher (camponeses) e o rei Arthur conversando:
(“R” = rei Arthur, “H” = homem, “M” = mulher)
R-como vai, boa senhora? Sou Arthur, rei dos britânicos. De quem é aquele castelo?
M-rei de quem?
R-dos britânicos.
M-quem são os britânicos?
R-somos todos nós. Nós somos britânicos, e eu sou rei.
M-não sabia que tínhamos um rei. Somos uma coletividade autonômica.
H-(o homem é “meio” anárquico...) você se engana. Vivemos numa ditadura. Numa eterna autocracia em que a classe operária...
M-você e a sua classe operária de novo...
H-é isso que importa. Se as pessoas...
R-por favor, boas pessoas; tenho pressa. Quem mora naquele castelo?
H-ninguém mora lá.
R-quem é o seu senhor?
H-não temos senhor.
R-o quê?
H-já falei; somos uma comunidade anarcossindicacista. (daí ele fica meia hora explicando a sociedade deles.)
R-EXIJO que se cale.
M-“exijo”.. Quem ele pensa que é?
R-sou seu rei!
M-não votei em você.
H-os reis não são eleitos.
M-então como se tornou rei?
R-(em tom completamente solene) A dama do lago; seu braço coberto com o mais puro salmito cintilante. Ergueu excalibur da superfície da água. Anunciando por divindade proveniente que eu, Arthur, deveria carregar excalibur. Por isso sou seu rei.
H-escuta, mulheres estranhas em lagos, distribuindo espadas não são alicerce para um sistema de governo. O poder executivo supremo provém de um comando das massas. Não de uma cerimônia aquática ridícula.
R-CALE-SE!
H-Você não pode querer exercer o poder supremo só porque uma vadia jogou uma espada pra você.
R-CALE-SE!
H-Se eu saísse por aí dizendo que era o imperador porque uma sirigaita jogou uma cimitarra pra mim, me prenderiam.
R-CALE-SE! (e pula no camponês)
H-viram???? A violência é inerente ao sistema!! A violência é inerente ao sistema!!!! SOCORRO!! Estão me reprimindo!!!!
E por aí vai...
Se algum dia na sua vida você tiver a oportunidade, faça um favor a você mesmo e peloamordedeus assista MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO. MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO é um filme engraçado; simplesmente engraçado do começo ao fim, é impossível ficar mais de dois minutos sem dar uma bela duma gargalhada. MONTY PYTHON-EM BUSCA DO CÁLICE SAGRADO tem alguns dos diálogos mais hilariantes que eu já vi (por exemplo, a da andorinha, logo no começo, é uma das coisas mais nonsense do universo). Ah, tá! A história do filme: basicamente, é a história do rei Arthur e os cavaleiros da távola redonda, em busca do (adivinhem) cálice sagrado. Mas não é aquela velha historinha sem graça. Tem de tudo: coelhos assassinos, imagens de deus (em desenho, na verdade), os cavaleiros que dizem NI! (“já não somos os cavaleiros que dizem NI!. Agora somos os cavaleiros que dizem ekke ekke ekke ptang zoo boing”), os homens que andam a ‘cavalo” ( na verdade, eles andam pulando, mesmo, e o servo vai atrás, fazendo barulho com cascas de coco.) como eu sou uma pessoa muito desocupada, aí vai uma pequena amostra do filme:
--> Cena: no campo, um homem e uma mulher (camponeses) e o rei Arthur conversando:
(“R” = rei Arthur, “H” = homem, “M” = mulher)
R-como vai, boa senhora? Sou Arthur, rei dos britânicos. De quem é aquele castelo?
M-rei de quem?
R-dos britânicos.
M-quem são os britânicos?
R-somos todos nós. Nós somos britânicos, e eu sou rei.
M-não sabia que tínhamos um rei. Somos uma coletividade autonômica.
H-(o homem é “meio” anárquico...) você se engana. Vivemos numa ditadura. Numa eterna autocracia em que a classe operária...
M-você e a sua classe operária de novo...
H-é isso que importa. Se as pessoas...
R-por favor, boas pessoas; tenho pressa. Quem mora naquele castelo?
H-ninguém mora lá.
R-quem é o seu senhor?
H-não temos senhor.
R-o quê?
H-já falei; somos uma comunidade anarcossindicacista. (daí ele fica meia hora explicando a sociedade deles.)
R-EXIJO que se cale.
M-“exijo”.. Quem ele pensa que é?
R-sou seu rei!
M-não votei em você.
H-os reis não são eleitos.
M-então como se tornou rei?
R-(em tom completamente solene) A dama do lago; seu braço coberto com o mais puro salmito cintilante. Ergueu excalibur da superfície da água. Anunciando por divindade proveniente que eu, Arthur, deveria carregar excalibur. Por isso sou seu rei.
H-escuta, mulheres estranhas em lagos, distribuindo espadas não são alicerce para um sistema de governo. O poder executivo supremo provém de um comando das massas. Não de uma cerimônia aquática ridícula.
R-CALE-SE!
H-Você não pode querer exercer o poder supremo só porque uma vadia jogou uma espada pra você.
R-CALE-SE!
H-Se eu saísse por aí dizendo que era o imperador porque uma sirigaita jogou uma cimitarra pra mim, me prenderiam.
R-CALE-SE! (e pula no camponês)
H-viram???? A violência é inerente ao sistema!! A violência é inerente ao sistema!!!! SOCORRO!! Estão me reprimindo!!!!
E por aí vai...
Títulos são amigos, não comida.
“McDonald’s golden arches logo, i’m lovin’ it, me encanta, amo muito tudo isso, ich liebe es, c’est ça que j’m, love ko’to, (e um escrito em japonês, não tem como escrever)” são marcas registradas pertencentes ao McDonald’s Corporation e suas afiliadas.
Isso aí tá escrito no copinho de refrigerante do McDonald’s. Uma coisa que me intrigou muito:
Imagine-se numa situação totalmente feliz, alegre e perfeita. Agora vamos dizer que você usa uma linguagem “meio” rebuscada demais para se expressar, e solta um “amo muito tudo isso”. Vai aparecer um neguinho do McDonald’s vestido de preto, totalmente intimidante, com uma pasta preta assustadora, diz que é do McDonald’s e que vai te processar e cobrar royalties? Ou vai que você é um cara romântico, e a sua namorada é alemã, e você solta um “ich liebe es”? Tá, eu admito que os exemplos não foram dos melhores, mas porra! Não entendo como alguém pode registrar uma expressão, que poderia facilmente ser usada por qualquer pessoa. Alguém aí tem uma explicação plausível?
“McDonald’s golden arches logo, i’m lovin’ it, me encanta, amo muito tudo isso, ich liebe es, c’est ça que j’m, love ko’to, (e um escrito em japonês, não tem como escrever)” são marcas registradas pertencentes ao McDonald’s Corporation e suas afiliadas.
Isso aí tá escrito no copinho de refrigerante do McDonald’s. Uma coisa que me intrigou muito:
Imagine-se numa situação totalmente feliz, alegre e perfeita. Agora vamos dizer que você usa uma linguagem “meio” rebuscada demais para se expressar, e solta um “amo muito tudo isso”. Vai aparecer um neguinho do McDonald’s vestido de preto, totalmente intimidante, com uma pasta preta assustadora, diz que é do McDonald’s e que vai te processar e cobrar royalties? Ou vai que você é um cara romântico, e a sua namorada é alemã, e você solta um “ich liebe es”? Tá, eu admito que os exemplos não foram dos melhores, mas porra! Não entendo como alguém pode registrar uma expressão, que poderia facilmente ser usada por qualquer pessoa. Alguém aí tem uma explicação plausível?
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